मजेदार चुटकुले ही चुटकुले 2018

Majedar Chutkule in Hindi 2018

watch पेशेंट – बहूत नींद आती है डॉक्टर साहब, हर समय सोता रहता हूँ..

go डाॅक्टर – कौनसा मोबाईल युज करते हो.??

पेशेंट – नोकीया 1100

डाॅक्टर – एक स्मार्ट फोन लिख के देता हूँ, *जीओ* सिम लेके फेसबुक , वाट्सप ईंस्टाल कर लेना, सब ठीक हो जायेगा..

😂😂😂😂😂

*****

साला आधा दिमाग तो ये सोचने में खर्च हुआ जा रहा है कि…

500 और 2000 का नोट 100 के नोट के ऊपर रखना है या नीचे.???
😜😜😜😜

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दाऊद बम ब्लास्ट करके भाग गया !

माल्या 9000 cr लेकर भाग गया !

नीरव मोदी 11000 cr लेकर भाग गया !

और

पुलिस पकड़ेगी किसको ?

जो हेलमेट नहीं पहनते हैं 😎

😁😁😁

*****

पेशन्ट: नर्स मै आपसे प्यार करता हूँ

😍

नर्स : दम है तो अंग्रेजी में बोलकर दिखा

पेशन्ट : I Love you Sister

नर्स : Good. I Love You To Brother.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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पत्‍‌नी तारों को देख कर पति से बोली-😍😍

वो कौन सी चीज है जो तुम रोज देख सकते हो पर ला नहीं सकते 😘??
.

.

पति तुरंत बोला- पड़ोसन !!!😝😝😝😝

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जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे

“क्या खोया और क्या पाया” है?

तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि

जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खिटया में नीचे चार डंडे खड़े है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं,

जीवन में कोई समस्या हो तो किसान के
पास जाना चाहिए

क्योकि….. उसी के पास हल है

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पत्नी: मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: बहुत!

पत्नी: क्या मेरे लिए तारे तोड़ कर ला सकते हो?

पति: नहीं!

पत्नी: क्यों?

पति: कल बोर्ड पर पढ़ा था, की तारों से दूर रहे, वरना करंट लग सकता है!
😂😂😂😂😂😂😂😂

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आखिर मौलवी साहब से पूछा गया कि

तीन बार तलाक कहने के पीछे का लॉजिक क्या है ?

मौलवी साहब ने समझाया

अमा लॉजिक वॉजिक कुछ नहीं है।

औरत एक बार में सुनती कहाँ है।
😆😆😆😆😆😆😆

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वोट डालने गए एक शराबी ने वोटिंग मशीन के सामने सोचने में दस मिनट लगा दिए तो

पोलिंग ऑफिसर ने पूछा: मशीन में कोई समस्या है क्या?

शराबी वोटर: मशीन में तो कोई समस्या नहीं है,

पर साला याद ही नहीं आ रहा कि कल रात दो बोतलें देने वाले का चुनाव निशान क्या था?

😄😄😄😄😄

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एक वकील के घर में 7-8 मेहमान आ गए।

वकील की बीवी – “घर में चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊ?”

वकील ने कहा – तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै संभाल लूंगा।

बीवी चाय बना के ले आई।

वकील ने कहा – जिस के हिस्से में फीकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे।

सभी लोगो ने खुशी से चाय पी ली।

एक ने तो यहां तक कह दिया, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है, डर है की कही डायबिटीज ना हो जाए…!!!”

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मास्टर जी एक रेस्टोरेंट में खाली कटोरी में रोटी डूबो-डूबो कर खा रहे थे।

वेटर ने पूछा:

मास्टर जी खाली कटोरी में कैसे खा रहे है?

मास्टर जी:

भइया, हम गणित के अध्यापक है।

दाल हमने ‘मान ली’ है।

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पत्नी: तुम कोई भी काम ढंग से क्यों नहीं करते हो?

पति: क्यों, अब क्या हुआ भाग्यवान…?

पत्नी: ये जो कल तुमने सिलेंडर बदल के लगाया है न…!

पति: हां, तो…?

पत्नी: पता नहीं कैसे लगाया है, कल से दो बार दूध उबाला और दोनों बार फट गया।😠😡

पति: 😡😡😠😠👿।

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बैंक में मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना

गोलू: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये..

गोलू: ठीक है बुलाओ शांति को, आज उसी से बात करूँगा !

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पल्स पोलियो टीम घर आयी…
गोली (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से गोली ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चों के नाम हैं!!

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एक बाबा ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिया करो”

भक्तों ने ये समझा पानी मैं

आज Wine डालकर पियो।
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

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